Waarom is praten over seks of seksuele thema’s toch o zo moeilijk?
Barrières om over seks te praten:
Als eerste is het moeilijk om te praten over seks omdat we vaak niet geleerd hebben dat dit goed is om te doen. Al van kleins af aan leren we dat praten of vragen stellen over seks bepaalde negatieve gevoelens met zich meebreng. Denk maar aan schaamte, twijfels, schuld, onzekerheden, enzovoort. We hebben geleerd dat het taboe is. Ondertussen maken we hier grote vorderingen in en weten meer en meer mensen dat de seksuele opvoeding een heel belangrijk aspect is in de ontwikkeling van kinderen. Dit omdat het de seksuele relatie met zichzelf en met anderen in de volwassenheid mee zal beïnvloeden.
Er is niets mis met praten over seks. Seksualiteit zal aanwezig blijven gedurende je hele leven. Dus waarom zouden we hier stil over blijven?
Vaak is het vanuit angst. Dit door bijvoorbeeld volgende gedachte: ‘praten over seks kan niet anders betekenen dan dat er iets niet goed gaat in de slaapkamer’. Dit hoeft het idee niet te zijn. Je lichaam veranderd doorheen de tijd. Je wensen, verlangens, behoeften, grenzen, enzovoort veranderen mee. Hierdoor is het juist van uiterst belang om te praten over seks. Wat jij en of jullie vroeger als prettig beschouwden, kan en mag veranderen. Soms is het zelfs heel goed om eens te kijken naar nieuwe dingen en te experimenteren. Je seksuele zelf en jouw of jullie seksueel plezier blijven nastreven hoort een doel te zijn, wat je kan bereiken door erover te praten.
Daarbovenop hebben we ook vaak het idee dat seks spontaan moet zijn, elke keer ‘mind-blowing’ en dat het om een fysieke connectie gaat die we teniet zouden doen door erover te spreken. Ook hier is een grote correctie nodig. Een fysieke connectie houdt in dat je afgestemd bent op elkaar en dat je je partner zijn/haar/hen grenzen en wensen zowel kent als respecteert. Echter zoals eerder benoemd kunnen deze veranderen en is het gesprek aangaan over je eigen wensen en grenzen en van die van je partner net een voorwaarde voor die fysieke connectie. De verwachting dat elke keer als je seks hebt, deze ‘mind-blowing’ moet zijn, legt de druk wel erg hoog. Seks is niet zoals in films afgebeeld wordt. In realiteit kunnen er zich momenten voordoen die heel normaal zijn. Denk bijvoorbeeld maar aan ongemakkelijk van standje veranderen, niet (altijd) klaarkomen, stil vrijen omdat de buren/ouders/kinderen het anders zouden horen, iets nieuws proberen en lachen omdat het niet helemaal lukt, enzovoort. Niet enkel zijn deze voorbeelden realistisch maar ook intiem, passioneel en intens, wat op een hele andere en positieve manier ‘mind-blowing’ kan zijn.
Leren praten over seks
Wees nieuwsgierig
Stel vragen aan je partner vanuit interesse. Luister en sta open voor wat verteld wordt. Durf ook doorvragen indien je meer wil weten of iets niet goed begrijpt.
Kwetsbaarheid
Spreken over je verlangens, je grenzen, je fantasieën, je gevoelige zones, enzovoort betekent ook je kwetsbaar opstellen. Vertel eerlijk wat je verlangt of waar je nood aan hebt en wat er allemaal in je hoofd meespeelt. Spreek vanuit je eigen gevoel en hou in achterhoofd dat deze gevoelens er mogen zijn.
Positiviteit
Gebruik positieve taal. Je wil geen kritiek geven maar feedback. Vertel wat je leuk vindt en waar je meer van zou willen. Geef ook complimentjes over wat er wél goed gaat.
Veroordeel niet
Een gesprek over seks vraag veiligheid. Je wil elkaar proberen begrijpen zonder te oordelen. Alleen zo kan en mag alles gezegd worden. Indien je van iets schrikt, kan je uitleggen waarom. Elk van jullie verdiend een uitleg waarom wel/ waarom niet.
Je eigenheid
Wees jezelf in zo een gesprek. Gebruik de woorden die je normaal ook zou gebruiken wanneer je over seks praat en waar je je goed bij voelt. Let er wel op dat je jezelf duidelijk maakt. Verstaan jullie bijvoorbeeld beide hetzelfde bij het woord ‘seks’? Is dit penetratieseks of vallen andere dingen hier ook onder?
Veel liefs,
